Gejolak jiwa part 4

Selamat malam my blog..

Cuma tempat ini yang bisa ku ajak tuk bercerita dan menemani ku. Karna aku sudah tak percaya lagi sama siapapun dan enggan tuk bercerita tentang "kenapa" diri ku ini. Karna akan PERCUMA !!

Mereka pun tak bisa membantu. Mengerti saja tentang diri ku tidak. :(
Setelah sekian lama ku jalani hidup yang seperti ini. Hidup yang ku rasa ini bukan aku banget. Dan aku pun lelah serta muak dgn perubahan drastis ku ini. Aku pun tau mengerti apa yang sedang terjadi pada diri ku. Aku pun tak tau harus melakukan apa. Aku merasa kehilangan arah. Tapi, aku malah semakin jauh kepada siapapun. Tuk bercerita dan menceritakan saja aku tak berani. Karna aku takut dan akn percuma.

Hari ini aku ingin meluapkan semua perasaan ku berapa hari ini. Aku merasa tak di hargai keberadaan ku disini (yaa, dirumah ku sendiri). Aku makin merasa terasingkan, aku yang semakin menjauh dari orang tua dan kaka adik ku. Seperti ada dinding/pembatas antara aku dan mereka. Diri ku yang menjauh karna kondisi ku yang seperti ini dan aku pun tak bisa mengontrol nya dan mereka pun yg acuh tak acuh dengan kondisi ku. Mungkin mereka menganggap ini hanya masalah sepele dan nanti juga aku akan balik seperti biasa. Aku semakin merasa percuma setelah mereka tau kondisi ku dan aku cerita kan semua keluh kesah ku dengan sebuah surat. Karna aku tak mampu dan berani tuk bercerita secara langsung. Aku kira dengan mereka tau kondisi yang aku rasakan selama belakangan ini. Mereka akan peduli dan mengerti harus bersikap dan memperlakukan aku seperti apa. Tapi ternyata salah dugaan aku. Mereka biasa aja, ga ada perubahan dari sikap dan perilaku mereka. Hanya lebih memberi kebebasan sedikit kepada ku mau seperti apa. Dengan mereka yang tidak banyak ngomong atau marah" lagi. Tapi bukan itu saja yang aku mau dari mereka.
aku butuh mereka, sangat butuh mereka. Aku butuh kasih sayang dan perhatian dari mama papa..

Tapi, aku semakin merasa sendiri dan aku memberi pembatas antara aku dan kalian.
Aku akan mencari dan berobat sendiri tanpa kalian. Aku bisa dan mampu tuk berdiri dan bangkit dari semua kondisi ini..
Aku pun tak tau apa yang sebenarnya terjadi dan aku alamin ini menur ilmu  kejiwaan. Yg aku tau aku termasuk depresi. Rasanya aku ingin sekali  ke psikiater  dan konsultasi tp butuh dana besar.

Gejolak jiwaa part3

Sendiri..

Itu yang selalu aku rasakan dan aku alami. Aku merasakan kesendirian yang begitu mendalam. Aku yang lebih memilih tuk sendiri dan menyendiri lebih tepatnya. Aku pun tak mengerti kenapa bisa seperti itu. Aku cuma merasakan itu dan ingin sendiri. Aku merasa tak percaya diri saat bersosialisasi, aku bingung harus bicara apa saat ngobrol dengan orang lain. Jadi aku hanya diam dan lebih tepatnya selalu diam. Tapi aku merasa ini bukan aku. Aku pun tak nyaman. Dan aku ingin teriak dengan kondisi seperti ini. Aku yang sekarang susah bersosialisasi dengan baik. Aku lebib banyak berdiam diri dan murung di tempat yang aku suka. Aku yang tak nyaman saat berada di tempat ramai. Aku tetap merasakan kesendirian. Walaupun aku sedang beramai-ramai. Entah lah.. aku sangat lelah :'(

Aku merasakan sendiri, mencari jalan sendiri, cari info sendiri..tak ada yang menemani, mensupport,menolonggggg :'(

Gejolak jiwaa part 2

Malam ini sudah tak bisa lagi aku tahan semua isi hati ini. Air mata ini pun sudah tak bisa lagi aku bendung. Aku ijinkan ia tuk keluar membasahi pipi ku. Aku sudah tidak tahan lagi akan semua perasaan ini.Aku ingin sembuhhhhh..Sampai kapan aku harus menjalani hal yang sudah aku tidak sukai dan aku pun sudah merasa tak nyaman lg di dalam nya. Mungkin aku terlihat egois dengan keputusan ku. Tapi apa aku salah tuk memilih hal yang aku suka dan setidak nya aku nyaman menjalani nya. Aku juga ingin memberika yang terbaik tuk masa depan ku. Aku juga ingin merasakan lulus sebagai SARJANA dan buat kedua orang tua ku bahagia. Tapi, ditempat yang sedang aku jalani saat ini aku sudah tidak merasakan kenyamanan lagi dan semakin buruk ku disana. Apa salah klo aku berhenti dan pindah jurusan??tuk yg terbaik buat aku dan masa depan ku..Aku sudah tak sanggup lagi menjalani disana. Aku sudah muak disana..Aku takut ketika aku harus jujur kepada mama papa kalian akan bersikap yang sama. Kalian yang tak akan mengerti dan tidak bisa membaca dari isi maksud ku. Selalu percuma.. dan akhirnya aku terus berbohong kepada kalian, berbohong lagi kepada perasaan ku sendiri. Karna perasaan tak enak,tak tega,dan agak sedikit terpaksa. Aku coba lagi tp dengan hasil yang sama semakin tak memuaskan.Aku sudah cukup lelah dengan permasalahan demi permasalahan yang datang menghampiri hidup ku. Yang tak akan ada habisnya. Kadang selalu terbesit, aku ingin pergi jauh dari semua nya, atau pun mati. Tapi aku msh blm siap karna masih banyak dosa ku. Hidup pun sudah tak bergairah. Aku selalu berpura-pura bahagia dengan kehidupan ku. Dan sampai akhirnya..Semua yang ku bendung berbulan-bulan sudah tak bisa aku tahan lagi.hingga akhirnya ku berani kan diri tuk kabur dari rumah. Aku mencari tempat yang nyaman dan menenangkan diri ku. Aku butuh tempat yang nyama dan bisa menerima ku. Tapi, sampai detik ini pun permasalahn hidup ku belum menemukan titik terangnya. Sampi diri ini lelah.. sangat lelah lebih tepatnya. Ku selalu berdoa kepada Allah dan aku selalu mengadu kepadaNya..

Gejolak Jiwaa

Rasa yang sudah tak mampu ke bendung lagi. Hari-hari dimana yang ku lalui sendiri dan menyimpan dengan baik dibalik sebuah senyuman. Aku harus menutupi setiap kegelisahan dan kesedihan hati ini di balik senyum dan tawa. Aku muaaakkk dengan pura-pura bahagia dan sehat pada hidup ku. Aku sudah tak kuat lagi menahan semua perasaan ini. Perasaan yang semakin ku lelah,sakit,dan putus asa.

Aku terus bersikap bahwa diri ku baik-baik saja di depan semua orang dan keluarga ku sendiri. Tanpa mereka tau sebenarnya aku "kenapa". Aku tak tau harus berkeluh kesah dan minta tolong kepada siapa lagi. Hanya kepada Allah saja tempat ku mengadu segala isi hati ini dan permasalahan ini. Teman tak ada, sahabat pun apalagi. Aku merasa sendiri saat ini..

Aku merasa semakin terpuruk dengan kondisi jiwa ku yang seperti ini. Aku semakin lelah. Tapi, aku sampai detik ini pun tidak tau harus berbuat apa.

Mungkin akan lucu dan aneh saat aku bercerita dengan orang lain dan keluarga ku. Rasa takut dan tak percaya bila aku menceritakan kepada siapapun. Rasa tak percaya,karna akan percuma saat bercerita tak ada yg mengerti apalagi menolong ku dengan segera.

Sampai kapan aku harus berpura baik-baik saja..

Sampai kapan aku memaksan kan hati ku lagi terhadap hal yang aku tidak suka..

Sudah terlalu banyak memori-memori yang terekam di alam bawah sadar ku. Sampai aku pun tak tau apa saja sebenarnya kejadian yang sampai membuatku seperti ini. Iya menjadi DEPRESI !!!

Aku sangat membutuhkan pertolongan..

Aku sangat membutuhkan support kalian..

Aku sangat membutuhkan kasih sayang kalian..

Jangan menjudge diri ku ini itu tanpa kalian mengenali ku sebenarnya seperti apa dan apa yang sedang terjadi pada diri ku..

Aku sudah sangat cukup lelah hampir lebih 6 bulan ku mengalami dan merasakan kan sendiri tanpa ada orang lain yg tau. Rasa putus asa itu kadang muncul dan ingin mati saja. Tapi aku masih ingat aku pny Allah. Tapi kadang perasaan itu kadang muncul ketika aku sangat lelah dan muak dengan semua ini.

Emosi ku semakin tidak stabil dan mudah dapat berkata apa saja sesuka ku dan melakukan apapun yang aku mau. Semakin orang lain melarang atau keras pada ku semakin keras pula diri ini. Selalu berusha tuk mengendalikan nya tapi aku tak mampu.

Ketika ada masalah sedikit saja emosi ini semakin  ga terkontrol. 

Aku lelah dengan hidup ku yang sekarang.aku ingin sembuh.